10年

就这样，10年过去了～ 

现在应该没有人会写部落了吧？哈哈！你也不会看到了吧？

今天朋友问到以前的情史，才发现我已单身了10年～ 我的天！怎么能单身10年?!

这10年里，我学会了坚强、我学会了独立、我学会了爱自己。

这10年里，我变得越来越强势。也许，是单身久了累计下来的吧？

这10年里，我单身的度过了10年。

今天朋友问我，单身这么多年，你不觉得缺少了一样东西吗？是，缺少了，但也习惯了。或许单身太久，就没有想要再恋爱了吧？

今年30了，朋友们都纷纷结婚去了，有些还有了小孩。我呢？

这个年龄，亲戚朋友都一直在逼问，这个问题真的很烦。大家都害怕我变成老姑婆。

今天朋友突然问我，跟你在一起的日子是开心多过伤心 还是伤心多过开心的？我毫不犹豫的回答，是开心比较多的。嗯，都过了10年我依然记得。

其实，我不恨你。

睡不着翻回你的部落看，觉得太多的事情真的很可惜。也许我们在错的时间相遇了，我们在还没成熟的年纪一起了。

10年了，你，还好吗？

还是像以前一样高傲吗？还是像以前一样爱面子吗？

我很好，只是突然想起了你以前对我的好。

累

我，觉得好累
觉得社会很现实
觉得很不公平
好累好累
可不可以停下来
可不可以有个肩膀让我依靠
可不可以...........
我很累
我也需要有个肩膀能让我依靠

爱情是什么？什么是爱情？

几百年前的玩意了，今天不知怎么想起了这个东西又跑进来了😂 都已经有好几年没开进来写了😂 (以前常常写心事的地方😅) 万万没想到的是我还记得password😂
最近常常看到很多人都结婚去了🎎 注册的注册，结婚的结婚，有的都有小孩了🤭 其实想想年纪真的不小了🤔 很多人都问我，“几时轮到你？”😅 “这样老了还不结婚啊？”🤨 其实厚，我也不知道叻！
爱情是什么？什么是爱情？我已不懂得什么是爱情了。
以前的我可以爱一个人爱到死去活来，爱一个人爱得忘记爱自己，爱一个人爱得疯狂；现在想起来真的觉得自己很傻！很可笑！觉得以前的自己真的太可笑 太天真了！现在想起来都觉得自己很白痴🙄
很多人都说，要找一个爱你多过你爱他的人；可是心里想，谈何容易？😂 要找两个相爱的都难了😂
爱情是什么？什么是爱情？我只想赚多点钱而已😂😂🤣🤣

三年就快过去了

时间过真快，就这样，两年了。
而你，我，也就要毕业了。
三年前，我和他被逼要分开因为被分到不一样的学校，那时候的我们有多不舍得对方，而每一次要送他去的时候，看着他就要离自己而去，无法陪伴在自己的身边，心里是有多么的难受，我和他的爱情有点忐忑，刚在一起就要分开了，的确不像其他的情侣那样。
而就因为这样的情况下，他告诉我，一直告诉我，一定要等他，一定要等他读完那三年，只要熬过三年，我们就不必那么辛苦，需要分隔两地，无法在彼此的身边。他告诉我，不管有多难，有多辛苦，我们都不可以放弃。
其实，我想告诉他，当我选择跟你在一起的那一刻，我就没有打算要离开你了，要不然我也不会给了你那么多。
他说的话，到现在我还记得，我以为我忘了，原来我只是把那些记忆藏起来了，藏得很深很深，藏得很好。
两年前，他放弃了，他在我们的爱情画上了句点。我给了他很多的逗号，他却不愿意接下去。有人说，你无法叫醒一个装睡的人，更无法让一个不爱你的人爱上你。于是，我放弃了，我放弃再给他逗号了。那时候的我，是有多么的难受，多么的不舍得。
现在，他也就快要毕业了，如果两年前，他没有放弃，现在有好多的事就会不一样了。如果两年前他没有放弃，今年的十一月我就会去参加他的毕业典礼，而明年的十月他也会来参加我的毕业典礼。参加对方的毕业典礼，也是三年前我跟他的约定，约定彼此都会出现在对方的毕业典礼。
两年前，如果他没有放弃的话，很多的事真的就会不一样了，我想我会是个小女孩般的依赖他，做他背后那个支持他的女人，我还是会是个很多东西都不懂的小女孩，不懂这世界是有多残酷的女孩。但如今，我不再是那个女孩了。我看到了世界的残酷，我看到了背叛，我也看到了自己倔强的那一面。我不再是以前的那个我，那个心地善良，对所有人很好的那个我。我承认，我不再像以前那么好了，这现实的社会，对自己好才是最实际的。
单身两年，拒绝了多少的人，不是不想谈恋爱，不是遇不到好的人，只是没有心情再开始新的一段感情了，只是没有勇气再爱了。要知道，原本很爱你的一个人突然就这样离你而去，离得很远很远，从此不再联系，那是件有多么难过的事。我没有勇气再爱上一个人，因为我无法接受失去的感觉，失去的那一份痛苦。
原本相爱的两个人，分手后从此不再联系，是件多么难过多么悲惨的事。

给你的一封信

这是我想对你说的话
若你有看到，请你认真有耐心的读完。。

你的离开，我一直都希望我能习惯，并希望自己能像你一样很快的习惯
但，无法否认，我还是有点不习惯
或许，你拍拖分手多次了，所以这些事对你来说会很快的习惯，习惯了拿得起放得下。
但对我而言，要忘记一个人，是件不容易的事
我习惯了每天早上起来你对我说 ：“早安宝贝”，有时候还会多加 “老婆”
我习惯了你每天跟我聊天，对我说你在干嘛，而我的心事也都告诉你
我习惯了每天晚上要睡前你对我说：“晚安宝贝，我爱你”
WANAN 这个字让我们两走在一起，但你却不知道 ZAOAN 的意思，ZAOAN 也有意思，但你却来不及知道了，因为我从来都还没告诉你它的意思。
这些习惯，没了，但我却还无法真正的适应
还不习惯没人跟我说早安晚安，不习惯没人跟我聊天，不习惯我的心事不懂该对谁说。
但我知道，没有我的日子，你已习惯了。看你，也很享受现在的生活。

分开到现在，我都没跟人家说一句你的坏话，但你却对人家说我这样我那样，把我说到一文不值。我只是告诉他们我不明白你为什么离开我而已，但当我发现了真相后我才懂得。
你跟人家说我需要24小时的男朋友，你跟人家说每天来找我很累，你跟人家说每天来找我车油很贵，你跟人家说拍拖了没有自由，你跟人家说。。。。。
你跟人家说了那么多，但你有没有想过这些都是谁先开始的？还记得，刚在一起的时候，你对我说，如果你会嫌我家远，就不会跟我一起了。还记得，刚在一起的时候，你对我说无时无刻都想要见到我。还记得，刚在一起的时候，你对我说，没有了我，再好的人出现在你面前也只是个陌生人。还记得。。。你说过的每一句话，我都还记得。

今天，9 月 2 号。。
去年的今天，我们俩被逼分开，被逼分隔两地为了读书
还记得那时候的你，有多么的不舍得我
你坐在飞机里，还握着我的照片，泪也落了下来。
你一开始也不习惯那里的生活，也常常对我说很想念我
一开始，我们俩都很想念对方，常常在 fb 也 post 一些让别人都觉得恶心的东西，因为毕竟刚开始不久我们就得分开彼此很远。
那个时候，你常跟我说，不管怎样我们都不能放弃彼此，不能放弃这段感情，不管我们的距离有多么的遥远，但我们的心是在一起的，熬过了这三年，我们就会很快乐，很幸福了。这些话，你还记得吗？但很遗憾，我们熬过了一年，你却选择放弃了。
今天，看回你以前 fb post 给我的东西，我的泪又不自觉的流了出来。
你说过，希望我们可以每年都一起庆祝情人节，一起庆祝情人节到永远，但是我们才一起过一次的情人节。
你说过，有很多的节日我们都无法一起度过，就比如我的生日，但你说过了三年，我们就可以一起过那些特别的节日了。
但现在我知道，这些你说过的话，都变成往事了。

我有很多话想跟你说，但没勇气亲口跟你说，因为怕你误会我还想挽回
而且跟你说了又怎样，你都不会理我了，都不会回我了，都不会找我了，都不会在乎我了，都不会关心我了。而我，何必把自己弄得那么的卑微。
只想告诉你，
谢谢你 给了我那些日子的依靠
谢谢你 给了我那些美好的回忆
谢谢你 对我所说的每一个承诺
谢谢你 宠着我爱护我纵容着我
虽然有时想起你 还是会有点甜蜜，有些心酸，有些难过
但至少你让我上了一个宝贵的课。
也想对你说声对不起，
对不起那些日子对你的任性
对不起那些日子对你的束缚
对不起那些日子对你的不体谅
对不起那些日子对你的生气。

我知道没有我在的日子，你过得很快乐很自由，再也没有人会唠叨你了，再也没有人会为了你做的一点小事而生气你了，再也没有人会埋怨你了。
但你不知道，我唠叨你，生气你，埋怨你，有时候是为了你好。
你还跟人家说我不给你买 iPhone 5，其实你为什么你不明白我不给你买，我不给你买只是想要你省下那些钱，电话都没坏为什么要换？你常跟我说你不够钱用，不给你买就是希望你能省下那些钱去过你的生活，但你却认为我野蛮不讲理一直不给你买。当你告诉我说你跟我出去的花费都是你存的钱拿来买电话的，你知道吗，那时候我在想那我宁愿用我的，或出去的时候走走看看就可以了。算了，这些你都不知道，也都过去了。
只是希望，没有我在的日子，你会为自己打算，不要随便乱花钱了。
也想告诉你，好好照顾自己的身体，你知道你很容易感冒咳嗽，不要喝冰水，我知道你也很少喝，但能的话就尽量不要喝。你知道你很容易流鼻血，我常叫你不要吃太热气的食物，喝多多水，milo 就不要放太多了，虽然不放多味道会不够，但为了你自己的健康，就不要放太多了。我希望这些话你会听进去。虽然我知道我再也没有资格管你那么多了，但这些也是为了你的健康好。
可能你不知道，你会有踢被子的习惯。跟你一起睡了几次，每次一到半夜，你盖的被，就会被你踢掉了。但你不知道，每次你踢掉被子后，都是我帮你盖回的。记得跟你去了两次的旅行，你踢掉被单，然后帮你盖回，结果你越盖越多，害我最后只盖到一点，但这些我都不曾
跟你说，因为我宁愿自己着凉，也不想你被着凉。只希望，睡觉的时候，你能把被盖好，不要着凉了，因为不是每个人都会像我一样半夜会醒来帮你盖回。

我知道，过后的 mid sem break 你也不会回来了，而且也没必要回来了。只是不知道 long sem break 你会不会也不要回来？因为你曾说过，如果我跟你读同一间的话，long sem break 你也不会回来的。不管怎样，我能感受到你现在很喜欢那边的生活，不像之前住在宿舍里感到很孤单，常常对我说很想念我。其实当你搬出去以后，我有发觉到你不一样了，不会常常跟我说想念我，只是我藏在心里，不跟你说而已，因为怕你觉得我又在生气想很多了。
我也知道，没有我的日子你轻松得多了，可以到处去，也不要向我报告，也不用隐瞒我，也不用骗我了。希望你在那边好好的享受你的生活。

其实，我有想过，把关于你的一切都扔掉，把你送给我的东西都扔掉，但最后还是舍不得。
我有这个念头是因为那些回忆，那些东西，真的让我很难受，很辛苦。因为看到那些东西，那些回忆，就会想起了你。所以，很难把你给忘了。
真的希望有一天，那些东西不必我扔掉，它们会自己不见。

“每个人都会犯错，你真的深爱一个人，无论他犯什么错都会去原谅甚至为他找理由。
 你不爱一个人，可能对方只说错了一句话就立刻翻脸分手。
 所以当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱了。”
也许，你那时候开口的时候，已经不爱了。

“原谅这种事只和爱的深浅有关，有多少爱就有多少原谅。”
所以，不管你伤害了我有多深，你欺骗了我，但我不知道为什么，我还是选择了原谅了你。

我希望，这一次是最后写关于你的事了。不是不爱了，只是选择放弃去爱了。
你都不爱了，我还坚持还有什么用？
我也不想再做爱哭包了，做哭包真的很累。

这个星期日，你就要飞回去了。而这一次，我也不必再送你机了，我也不必在你面前哭着对你说舍不得你了。要飞回去了，你应该很高兴吧？
而这一次你也不会拿着我的照片落泪了。
时间，真的改变了很多的事。

傻傻的我，还以为我们真的能走到最后。
人家告诉我，如果你还爱我，你就会回来找我了。
但分开到现在也要两个月了，你都没有回来。
而我，也明白了。
爱不需要理由，不爱也不需要理由。
还记得去年我们一起去 port dickson，在海边散步的时候，你问我为什么会爱上你，那时候的我答不出，而我问你为什么你会爱上我，而你也答不出，然后过后你对我说因为我每次都给人欺负，然后你想要保护我。那时候的我，心都融化了。
真的谢谢你，给了我很多美好的回忆。虽然这些回忆还是会让我流泪，但它终究已经变成回忆了。
你，会忘了我吗？

说了再见，却发现再也见不到。
保重了。。。

一个人想着一个人

你的离开，快要一个月了，但我还是每天都想着你
每晚，都睡不着。尤其是在这种夜深人静的时候，很多回忆就会浮现在我脑海里
对你，放不下的是感情，回忆，还有曾经。你，放下了吗？
到现在，我还在责怪自己，责怪自己为什么会生你的气，为什么会说你变了
当我说你变了的时候，你应该很伤心吧？对不起，真的对不起
其实，我也不懂为什么我会那样说，可能在气头上吧？可是，我的话，却让你走了
那天的事，我还记得一清二楚，我责怪自己为什么会生气，如果那天我不生气不就没事了？明明下午的时候还好好的，还陪你去捐血，结果我不经意的话，让你走了。我很难过。。
那两个礼拜我们还在一起的时候，所做的事，我都还记得很清楚
24号，我回来了，你去巴士站载我，过后你就回家了，这一天我们都没相处到。
25号，我们还一起吃了自己准备的烛光晚餐
26号，我们一起去看戏
27号，你去subang做工，回来后你来找我，我们也还好好的
28号 29号 30号，你都在做工，而我也一天不漏的去陪你
1 号，这一天，我没去陪你，因为说好了想让你尝尝我没有陪你的时候，你告诉我说，很闷很无聊，没有可以跟你讲话。晚上，你来找我，刚好我爸妈吵架，然后我就跟你出去一直在车里，那一天我们也没聊很多，因为在车里你都在睡觉，看你累，我也不敢打扰你
2 号，我还是照样去陪你工作，当你看到我来的那一刻，脸上充满了笑容，因为你告诉我说还以为我没去找你了。因为想要给你个惊喜，所以没告诉你
3 号，你又去 subang 做工，放工后，你来找我，用摩多载我去康乐夜市。那时候的我，很害怕，因为第一次坐摩多去到那么远，还一直问你安全吗，但那一天，我真的很开心，因为你给了我不一样的尝试，不一样的感觉
4 号，你工作的最后一天，我也去陪你。可是这一天，我生气了，因为当我去到那里的时候，你告诉我说朋友约你去云顶。当我听到这样很生气，你知道为什么吗？因为我在想，我来陪你，为什么你没有想到我，然后就说放工后要跟朋友去云顶。过后，我想了想，也许我误会你的意思了，你可能是会陪我吃了先，然后再跟朋友去。原本那天不陪你了，结果还是跑回去陪你，气也消了，而且晚上还载了你去找朋友跟他们去云顶。
5 号，这一天，旁晚你来找我，晚上我又闹脾气了，其实我想去的是 the mines wonderland de water fountain，可是你却带我去 the mines shopping center。可能那时，你没听到我要去哪里吧？结果我又责怪你了。还记得那天晚上，我们两都不好受。
6 号，我们一起去了 bon odori。那一天，我们也像平常那样，没有争吵，就像平常的我们那样
7 号，就是这一天，你放弃了。。我，哭了。。。。
这个月里，我一直在想，或许是我不懂得珍惜你的好，每次都想到你的不好，你离开后，我才发现自己是多么的爱你
原来，放不下的是我，因为我真的很爱你。但这一切，我懂，已经太迟了。只能怪我不懂得珍惜你，常常发你的脾气
你说，你离开我是因为不想再让我生气，不想再让我伤心，不想再让我哭了
可是，你知道吗? 你的离开，才是我真正的伤心和哭泣
到现在，每一个晚上我都还在哭，想起我们的回忆，看了我们的照片，眼泪就流了下来
你怎么没想过，如果我们在一起是 300 天，而我生气伤心的日子只有20天，那么我快乐的日子不是 280 天吗？你怎么没想过你带给我快乐的日子，却想着你让我生气伤心的日子？我想，我们在一起不止有 300 天而已吧？都快一年了。
其实，你不懂，跟你在一起，我快乐的日子多过伤心的日子
你知道吗？你给我的东西，送我的礼物当中，我最喜欢的是什么吗？不是那一条项链，也不是什么贵重的东西，而是你送给我的那份生日礼物，因为里面的照片写着，“有你好幸福”
你说，你不能带给我幸福，我会找到更好的，但你不知道，我真正的幸福，是能够跟你手牵手一直走到最后。

再见还是朋友

今天，接到你的来电，感觉好突然
那种感觉，很奇怪，又尴尬
以前那熟悉的声音变得陌生了
是，我认不出他的声音了
号码也删除了
声音也不认得了
这代表，你在我脑海里是 0% 了
谈话时，的确有点尴尬
你和我都不知道要说些什么
但我能感觉得到，你想要找话题聊
最后，还是我先结束了这通来电
什么都变了，而唯一不变的是你等我先挂电话，
以前的事，现在只能当成回忆
而这些回忆，也慢慢的在我脑海里消失了
因为，没必要记得
而我，现在过得很好
不为什么苦恼
能告诉你的事，没有你，我过得很好，很幸福
现在的我，觉得很幸福 =)

沉默

沉默，是女生最大的哭泣
今天，终于考完试了，很高兴的我终于可以回家了
可是到家的时候，我一点都开心不起来
在车里，想了好多

我常在想
我对你有多重要
你对我说，很重要
可是。有时候我怎么感觉不到？
感觉，玩乐跟朋友比我还重要
你忙，忘了我需要人陪
你玩，忘了我的存在
每次出去玩时，都把我给忘了。这是我的感觉
而我，不管有多忙都不会迟回复你
就算在吃着东西，也不会没回复你
出去时，也都想着你，常常都在想要买些什么送给你
所以现在，你玩你忙，我都不会去打扰你，就算我有事也不会找你
你要自由，我就给你

我们多久没讲电话了？
每天都在等你的来电，可是每晚都让我失望
朋友每个晚上都会跟她们的男朋友讲电话
有时候她们会问，我没说什么，只是笑笑罢了
经过上次，我也不会再主动打给你了，因为我怕过后伤心的是自己
我不是想和别人比较，只是。。
讲电话是情侣每晚都要做的事吧？
你谈的恋爱比我多，怎么你不懂得？

有时候在想
你告诉我你怕不够钱用，那为什么不省着点，还到处跑
有时候，真的很不明白
为你操心，你有为自己操心吗？
为你省钱，你有为自己省着点吗？
有时候，你问我要不要去哪里哪里，要不要吃这个那个
我很多时候都会说不要，因为我不想你浪费钱
你以为我是真的不要吗，我只是想能省就省，不想你浪费太多的钱
所以，我从来都不会叫你买东西给我，因为我希望你能省就省
可是，你有为自己省点吗
不是要你省吃的，而是要你能的话就别每天到处去跑了

还有，不喜欢你常常跟她出去
不喜欢你跟其他女生走得那么近
你要知道，你是有女朋友的人，应该保持距离
或许你会想，但她们会这样想吗
我说过了，如果每个人都像你那样想，世界上就不会有小三了
你也知道，我比较会吃醋
要知道，吃醋是女生的本性
如果哪天我不吃醋了，那么恭喜你，那证明我不爱你了

今晚，哭了一整夜，哭得头都痛了
但我没告诉你，因为我想你慢慢的觉悟
这条路是我自己选的，不管怎样我都会试着把它走完
陪你走到最后
不因为什么
只因为，我爱你

心中的话

突然觉得好累
不是课业上的累，而是。。。。
有些事，我都没开口，因为不想让你想太多
有时候，不是几句我爱你我想你，就能代表一切
爱，是需要用行动来证明的
很多时候，我只能默默地流泪，但我没告诉你，因为不想让你操心，不想让你胡思乱想
有些事，我没说，并不代表我不在意
我没说，只是不想让你觉得我在埋怨
我没埋怨，我只是在乎
或许，你还不知道我真正要的是什么
只希望你能明白
只希望，能走到最后

想家。

我，又想家了。
家，对我来说，永远是最温暖的依靠。
有一个月没回家了。但没关系，再等多两个礼拜吧！
今天，从楼梯跌了下来，那一瞬间，感觉真的好痛！如果是在家跌倒的话，都会有人帮我推拿，而在这里只能忍着痛就算了，当作没事。
在这里，什么都要靠自己，什么都要自己做，没人可以帮你。慢慢的，我也习惯了这一切。只是偶尔，会想到在家什么都不必做，身边都有依靠，那是多么幸福的事。
在这里，不习惯也得习惯。很多时候，我都没告诉任何人自己的状况，尤其是爸爸妈妈，不是我不想说，只是怕说了他们会担心，二来是如果说了又怎样，没人可以帮得了我，最后还是自己默默地承受这一切。也学会了沉默。来到这里，以前搭巴士的次数都可以用五根手指头来数的我，巴士竟然成了我的交通工具。很多时候，等巴士的时候，都会说如果有车那该有多好，不必浪费时间等巴士，不必怕巴士满人。但这些埋怨，只能说说就算了。
来到这里，真的什么都要习惯。习惯一个人，习惯以前都不喜欢的习惯。
当一个人的时候，真的要学会坚强。
偶尔，还是会很想家，很想你。

生活，要学会一个人走。

Miss Home. Miss You.